Semua Akan Berubah

bagiku semua ini sudah cukup, aku sudah terlalu lama membiarkan diriku terlantar dalam penantian. tapi bukan berarti aku berhenti untuk menanti, melainkan aku berusaha mengejar apa yang aku nanti. mungkin penantian itu memang tidak berujung padanya. tapi sekarang aku yakin, siapapun orangnya, dia pasti terbaik untukku. dan aku percaya tuhan telah mempersiapkannya.

aku begini bukan karena aku lelah mengharap, namun karena aku tahu sudah seharusnya aku melepaskan apa yang seharusnya aku lepaskan dan sudah sepantasnya aku memulai dunia baru ku dan menemukan dunia-dunia yang lain. walau tidak lebih dari dunianya, tapi mungkin mereka akan bisa menghargai dan menyayangi ku. karena aku tau, menemukan orang yang menghormati, menghargai, dan menyayangi dengan tulus itu sangat sulit. namun, aku tidak akan berusaha memaksa dan menahannya untuk selalu disamping ku. bukan berarti aku menyia-nyiakannya, tapi karena aku ingin tahu seberapa besar ketulusan yang mereka punya.

hidupku ini bukan untuk maya, melainkan untuk nyata. walau semua mimpiku masih berupa harapan, namun aku tau, tidak lama lagi itu akan terwujud, aku tidak akan membiarkan diriku terus-menerus hidup dalam bayangan. dan aku benar-benar dengan apa yang sudah aku katakan. aku pernah bilang 'aku tidak akan benar-benar pergi' pada seseorang, dan aku akan melakukannya. dia masih bisa melihat ku berdiri di belakangnya, walau aku tau dia tidak akan pernah menoleh lagi. tapi itu cukup.

aku sudah terlalu lama membuang waktu untuk menanti hal yang tidak seharusnya aku nanti, dan itu berarti aku menyia-nyiakan diriku dan mengecewakan orang yang menyayangi ku. kesalahanku sudah amat sangat banyak, dan aku tahu, kata maaf yang terucap tidak akan pernah bisa membayar semuanya. dan karena itu, merubah apa yang seharusnya berubah dan menghentikan kebodohan yang kulakukan mungkin merupakan keputusan yang tepat.

hemm, dari kesalahan aku belajar untuk benar. dan dari rasa sakit aku belajar untuk kuat. aku tidak akan pernah tau apakah masih akan ada hari esok untukku, tapi setidaknya aku sudah berusaha melakukan yang terbaik hari ini.. :)

Ratap kah ?

hari ini, entah mengapa aku merasa diriku sangat menyedihkan..

rasa syukur ini tertahan dan terkunci jauh di dasar, hingga sulit rasanya untuk menyadari betapa beruntungnya hidupku..

diwaktu yang lalu, aku selalu mengecam diri untuk tidak memperlihatkan kesedihanku pada siapapun, termasuk kalian. aku selalu mencoba untuk tidak mempermalukan diriku sendiri, namun sungguh aku tidak sanggup bila harus hidup dalam kepura-puraan. sesungguhnya aku hanya butuh seseorang yang tulus, namun itu sungguh sulit.. semakin aku mencari semakin pahit kenyataan yang kurasa, karna memang nyata tak selalu sempurna.

sebenarnya aku bingung dengan diriku, pendirian yang rapuh itu selalu membuatku bimbang dan menyesal. aku hanya bisa mengeluh dan perlahan melupakan tujuan awalku, hingga pada akhirnya aku terbengkalai. selalu membingungkan arah yang akan kuambil. dan pada akhirnya aku sendiri yang tertinggal jauh, hingga aku tak bisa mengejarnya.

dua tahun yang kulewati disini memberiku banyak pelajaran.. dan seharusnya aku bisa lebih dewasa dari sebelumnya. sungguh hari-hari yang berat ini membuatku semakin lelah.. tanpa seorang yang bisa kujadikan tempat berbagi aku berserah, beribu doa dan mohonan bertubi-tubi kulontarkan pada-Nya. setiap harinya aku selalu berharap Dia akan cepat mengabulkan keinginanku, mempertemukanku dengan orang yang selama ini sedang memantaskan diri untuk bersanding denganku, menjadi penuntun jalanku menuju ridhonya dan menarikku dari ketidakpastian yang kurasakan. namun sampai saat ini itu hanya sebatas harapan. sabar dan ikhtiar, aku rasa hanya itu yang harus kulakuan.. setidaknya aku yang menyedihkan ini masih memiliki Dia yang memiliki 99 asma yang menggetarkan.. dan aku percaya, lambat laun kehidupan yang kurasa menydihkan ini akan segera berubah, karna segala sesuatunya memang harus begitu.

Take Care..

bagaimana kabarmu?

apakah masih terasa sakit?

semoga hanya bagian tubuhmu saja yang terluka....

karena jika hatimu ikut terluka, meski terasa sakit luka itu tidak akan bisa diperban...

karena itu, jaga hatimu baik-baik..

I DO LOVE YOU !!!

Masih Aku Dan Semua Tentangmu

Kemarin…

Jantungku berdebar kencang saat kamu memasuki duniaku. Banyak pertanyaan yang mendasar di dalam diriku, apakah bila dengan aku maka kamu akan baik-baik saja? Apakah aku akan pantas untukmu? Apakah ini akan baik? Atau apakah aku akan mengecewakan atau bahkan dikecewakan lagi? Namun bukan dengan setengah hati aku menjalaninya bersamamu. Aku menukar semua kebahagiaan yang kupunya dengan perhatian kecil darimu. Selalu berharap bahwa semua perhatian yang kamu berikan itu benar-benar tulus. Karena pada awalnya aku yakin bukan hal yang mudah bertahan dalam penolakan yang kuberikan saat kamu terus mencoba untuk menawar hatiku.

Setelah semua yang kita awali, kini aku yang mulai merasakannya. Meski belum pernah bertemu perasaan cemas, takut, senang, sedih, dan cemburu, itu sungguh menghantuiku. Kamu telah benar-benar merampas ketenangan yang baru saja aku rasakan. Terlalu banyak portal yang menghalangi jalan kita. Meski dengan susah payah aku mempertahankanmu dan kita dapat bersama, tetapi pada akhirnya semua yang kita awali itu berakhir. Jujur, aku masih ingin mempertahankannya lagi, karena pengorbanan dan perasaanku hanya benar-benar untukmu. Tapi dengan membawa semua kebahagiaanku, kamu melangkah pergi. Dengan tidak memperhatikan perasaanku, kamu menghilang. Dan dengan dia, kamu kembali. Sakit.. itu sudah pasti. Meski sudah beberapa tahun tapi, perasaan yang tinggal serpih itu masih tetap utuh. Dan sakit ini pun tidak akan pernah menggantikan posisi perasaan awal yang dikarenakan kamu.

Dan bagaimanapun juga seharusnya aku berterimakasih kepadamu.. karena kamu lah aku menjadi aku yang sekarang. Aku lebih tegar dan jauh lebih bisa menerima kenyataan hidup. Pahit, manis, susah, senang, yang silih berganti itu kini begitu mudah kujalani.

Dan hari ini aku baru menyadarinya.. tahu apa? Kamu.. perasaanku, dan semua yang kita lalui..

Aku sadar, ternyata bukan dirimu yang aku butuhkan, tapi perhatianmu. Bukan wujudmu yang aku kagumi, tapi pola pikirmu. Dan bukan rupamu yang aku inginkan, tetapi caramu.. aku sendiri bingung, dengan diriku yang tidak tau apa itu cinta, tapi bisa merasakan rasa sayang yang begitu dalam. Namun aku menyayangkan semua yang telah kita akhiri. Kini hariku bukan hanya tanpa ragamu tapi juga tanpa hatimu. Dan penyesalan itu hanyalah perasaan yang sia-sia. Sebenarnya apa ini? Apakah aku main-main dengan perasaanku? Ataukah aku salah dengan semua yang aku anggap kamu? Hhe kacau.. jika kehidupan kamu dan aku diibaratkan sebuah lingkaran maka sekarang kita  berbeda 180⁰, kamu dan aku..

16 september itu menjadi saksi bisu dimana aku menghabiskan waktuku dengan menangisi ketidak relaanku karena kepergianmu. Bukan alasan bila aku menangis karena kamu yang begitu mudah melepas aku. Bukan juga karena kamu yang tidak ingin mempertahankan hubungn kita. Karena aku sudah cukup tegar untuk hal itu. Aku menangis karena aku yang terlalu bodoh untuk percaya semua ucapan dan janji yang kamu katakan sejak awal, janji yang didalamnya terdapat banyak mimpi yang membuatku terus berharap. Dan juga karena aku yang benar-benar bodoh melepaskan hal yang paling berharga dan berarti dalam hidupku. Tapi pada akhirnya aku tau, kamu memang sudah seharusnya pergi. Dan seharusnya kesadaranku datang sejak awal perkenalan kita… kini bukan hanya berbeda 180°. Semuanya semakin jauh, semakin jauh.. bahkan meskipun kita berada dalam satu lingkaran, lingkaran itu tak akan pernah bisa mempertemukan kita..

Abaikan..!!

mengerikan sekali.. hari apa ini?
sepertinya semua orang sedang berusaha membuatku tidak nyaman dengan hari ini..
huaaa.. rasanya ingin sekali berlari dan jatuh ke dasar lubang yang tak berujung.. agar tidak ada seorang pun yang dapat menemukan ku.. hemm..

terkadang aku merasa perasaan yang aku rasa ini sangat kejam.. mengapa harus sampai separah ini aku merasa? kenapa hidupku tidak semudah saat aku tidak merasakan hal seperti ini? huft.. kapan aku akan mengerti? terlalu banyak perasaan yang meledak dan meronta berusaha keluar dari diriku.. seharusnya aku belajar mengerti apa yang aku inginkan.

baiklah.. aku iri.. hari ini ketika semua orang akan memiliki hari istimewa dengan pasangannya aku malah menghabiskan waktuku di depan layar dan menuliskan semua keluhanku dalam sebuah jejaring sosial.. dan tanpa aku sadari mungkin setiap orang akan melihat dan membacanya.. hemm.. aku akan merasa konyol jika aku melanjutkannya.. dan mungkin aku akan tertawa sepuasnya sampai kemudian air mata menghentikan tawaku. jadi lebih baik aku berhenti disini daripada nanti aku menertawai diri.. hhhahaa.. sangat bodohhh..!!

abaikan posting ini.. itu akan lebih baik untuk anda.. ^_^

Si Bodoh

ada banyak orang disini...
tetapi... tetap si Bodoh itu yang akan aku ceritakan. karena aku mengenalnya lebih dari siapa pun..

si Bodoh itu, dia selalu menyepelekan segala sesuatu yang lambat laun akan menyeretnya ke dalam ketidakberuntungan. si Bodoh itu selalu memikirkan orang lain yang jelas-jelas tidak pernah sedikit pun memikirkan dirinya. si Bodoh itu selalu menangisi penyesalan yang akan dia ulang di kemudian waktu. dan si Bodoh itu terlalu bodoh untuk menjadi pintar.
dia selalu mengutamakan perasaan dibandingkan dengan logika. dia selalu mendahulukan orang lain dibandingkan dirinya sendiri. dia selalu bersedia mengorbankan dirinya demi orang lain bahkan untuk orang yang tidak dikenalnya. dan yang paling parahnya adalah si Bodoh ini menganggap dirinya sangat beruntung.

meski telah disakiti..
meski telah dikecewakan..
meski hanya diperdaya..
meski hanya dimanfaatkan..
dia tetap bertahan dan menganggap itu semua memang sudah menjadi keharusan untuknya.
dia memang terlalu bodoh.. sudah aku katakan, dan dia tidak akan menyadari kebodohanya sampai kapan pun kecuali ada seseorang yang benar-benar menghujatnya.

namun, walaupun begitu si Bodoh ini tetap tidak ingin orang lain merasa simpati terhadapnya. dia tidak ingin rasa iba dan kasihan menyelimuti tawa dan tangisnya. dia tidak mau orang lain bertubi-tubi melempar rasa kasihan yang hanya akan membuatnya semakin merasa tersudut.

dihadapan semua orang, si Bodoh selalu berpura-pura untuk tegar. dia selalu berhasil menyembunyikan kesedihan dan setiap masalahnya dan dia selalu menyembunyikan tangis dan sakitnya di dalam hati yang mungkin sudah tak berbentuk karena terlalu sering di patahkan.

si Bodoh ini selalu menganggap dirinya hebat, dia tidak pernah menyadari kekurangan besar yang ada pada dirinya. dia terlalu angkuh untuk ukurannya. dan dia terlalu rendah untuk merasa tinggi.
bagiku si Bodoh ini akan lebih baik diberi seribu hujatan dibanding satu pujian yang akan terus menenggelamkannya dalam lubang keangkuhan yang di gali dengan kebohongan oleh rasa iba orang lain.



next time di lanjut ye.. tetangge sebelah udeh pade demo.. :'(

Satu Nama, dan Itu "KAMU"

hari ini aku menyadari satu hal. seburuk, sejahat, serusak, dan sehancur-hancurnya seseorang, mereka pasti berharga untuk sebuah dunia yang telah mereka ciptakan dalam hati orang lain. dan belum tentu, mereka yang menurut kita tidak baik adalah mereka yang benar-benar jahat. karena setiap orang yang dilahirkan memiliki fungsi tersendiri, baik itu dalam hidupnya maupun untuk hidup orang lain.

sudah sejak lama aku sadar, ternyata hanya akan ada satu nama di hati kita dan nama itu pasti adalah nama orang yang memberi kita pandangan luas tentang hidup, memberi tau kita apa arti dari setiap hembusan napas dan detak jantung. memperlihatkan kita tentang arti kebahagiaan, kehilangan, kesedihan, harapan dan ketidakpastian dalam hidup. satu nama itu, adalah nama yang benar-benar berarti untuk kita, dan nama itu sudah pasti abadi di dalam hati, meski pun kita dengan yang lain.

aku yakin, player sekali pun dia hanya akan meletakkan satu nama di hatinya. dan nama itu mungkin akan menjadi pengaruh besar di hidupnya. seperti kamu yang berpengaruh besar dalam kehidupanku. ^_^

Jatuh Cinta Kepadamu.. Hatiku Bilang "Tidak Mungkin"

aku sudah sering mendengar orang berkata sayang atau cinta kepadaku, tapi semua itu hanya sebatas kata. kata yang  di dalamnya penuh dengan kebohongan dan di rajut oleh benang dusta yang rajutannya tidak akan bertahan lama karena akan rapuh oleh waktu. namun hal itu tidak membuat ku berhenti percaya pada orang lain, aku tau bahwa masih banyak orang yang jujur di luar sana, dan karena itulah aku bertahan.

sampai detik ini, aku masih mencari dia yang pergi meninggalkanku, tidak..bukan dia yang pergi, tapi aku.. ya, meski pun aku yang pergi darinya namun dia yang meninggalkanku terlebih dahulu, dia menghilang begitu saja, tanpa kabar atau pun pesan dan membuat ku terus bertanya-tanya tentang dia dan kepergiannya.aku tau kalian mengerti bagaimana rasanya ditinggalkan. aku rasa semua orang pernah merasakan hal yang sama denganku. meski pun tidak begitu mirip, namun rasa itu sama sakitnya. sudahlah, tentangnya tidak kan pernah habis bila kutuliskan. maka dari itu aku tidak akan membahasnya, karena aku tau dia memang bukan untukku. jadi untuk apa lagi aku membicarakannya? waktuku selama ini aku rasa sudah terlalu banyak tersita olehnya. terbuang hanya untuk memikirkannya. dan aku rasa aku sudah cukup lelah bila harus menangis dan menjadi gila hanya karena dia yang belum tentu memikirkan dan melakukan hal yang sama denganku.

sejak kemarin, aku sadar bahwa banyak yang menginginkan ku. bukan bermaksud untuk sombong, tapi pada kenyataannya mereka tetap saja datang meski aku menyuruh mereka untuk pergi. tentang hal ini, aku juga tidak akan memperpanjang dan membahasnya.

kemarin, seorang lelaki mendekati ku. aku rasa dia baik, tapi tidak baik untukku. dan seperti biasa, aku tidak mempedulikan nya. aku sudah memiliki komitmen dan aku akan memegang teguh prinsip ku. bahkan dia sekali pun tidak akan bisa menggoyahkan nya. tapi karena dasar kasihan, aku mengizinkan nya dekat denganku, aku juga merasa harus membalas budi, karena dia membantu ku untuk masuk ke dunia ku yang sekarang. dia mengajari ku menulis skenario film dan membuka peluang untukku. aku cukup berterima kasih, tapi aku tetap tidak bisa menerimanya. aku beruntung bertemu dengannya. tapi mungkin dia tidak akan beruntung bila denganku. astrada muda itu lebih baik dengan dia yang menyayangi nya, bukan dengan aku yang menyayangi orang lain.

untuk kamu : "aku pikir, terlalu banyak hal bodoh di dalam dirimu. kamu bodoh memilih aku yang jelas tak akan memilih kamu yang bersedia menghabiskan waktu untukku. kamu bodoh karena mengorbankan waktumu yang berharga untuk orang lain yang mungkin sudah pasti akan bersedia bersanding denganmu. kamu bodoh, karena aku tau siapa yang sebenarnya kamu sayangi. dan kamu bodoh karena berpura-pura menyayangi aku. karena kebodohan itulah aku memilih untuk tidak memberimu harapan sedikit pun. aku juga tau, kamu tau siapa orang yang aku sayang. maka dari itu, pergilah, sebelum aku yang pergi meninggalkan kamu. aku hanya tidak ingin kamu menyesal untuk yang kesekian kalinya, dan aku juga tidak mau merasakan hal menyakitkan yang sama untuk yang kedua kalinya. aku tidak ingin dan tidak mungkin jatuh cinta pada pria lain selain dia. dan aku harap kamu akan mengerti. karena emang tidak ada yang lebih baik untukku selain dia."

Hal Terpenting Dalam Hidup

hari ini apa yang akan anda lakukan?
apakah hanya berdiam diri menunggu esok yang belum pasti, atau berikhtiar untuk mendapatkan sesuatu yang belum menjadi milik anda?
apakah anda puas dengan apa yang anda miliki?
apakah anda masih terus mencoba mengejar apa yang seharusnya menjadi milik orang lain?
apakah anda merasa bosan dengan kehidupan anda?
atau, pernahkah anda mencoba berhenti bernapas karena merasa sulit untuk menemukan oksigen?

dalam hidup ini, aku adalah orang yang paling egois, aku selalu bilang 'terserah dengan apa yang mereka pikirkan dan  bicarakan tentang aku' dan pikiran itu selalu ku tanamkan dalam benakku hingga suatu waktu nanti, mungkin aku sendiri yang akan merasakan akibat yang ditimbulkan oleh pola pikirku.

hari ini aku menyadari arti penting yang seharusnya sudah sejak lama aku tau. aku rasa setiap orang punya sesuatu yang mereka anggap berarti dalam hidup mereka. dan aku yakin mereka tidak akan mudah untuk melepaskan hal berharga itu begitu saja. begitu pula aku. pola pikir ku yang salah, telah memberi ku banyak pelajaran berharga dalam hidup. ego ku telah mengecewakan orang-orang yang berada di sekitar ku, hingga menuntun ku untuk kehilangan mereka satu persatu. dan itu cukup untuk membuat ku berpikir dan sadar bahwa aku salah. namun penyesalan ku tidak akan membawa mereka kembali begitu saja.
dan jujur, ditinggalkan itu pahit rasanya. dan seorang diri, membuat ku merasa seperti mayat hidup. kehilangan sesuatu yang sangat berharga dalam hidupku bagiku sama seperti kehilangan nyawa. aku hanya berpura-pura hidup dan tinggal dalam mimpi dan jauh dari kenyataan hidup.


next time ya dilanjut.. :)